АЗЫ БЛОГОПИСИ

| | Комментарии (0) | TrackBacks (0)
Здесь мы попробуем сформулировать основные идеи того, как эффективно и эффектно строчить буквы в твоем блоге. Да-да - именно как писать, а не о чем писать. Тупые авторские азы, которым уныло и без задора обучают на журналистских факультетах. Но в университет берут лишь особо умных (меня, тупого, и на порог не пустили, и несколько раз еще стрельнули в спину). Потому такие правила постигаются горьким опытом.

1. С самого начала - не позже третьего предложения - всегда четко дай понять, о чем будет твой текст.

Пример неправильного старта: "Вот мне не надо отстирывать кровь, и слава Богу. Да и стиральную машинку пришлось продать чтобы оплатить услуги адвоката. Кстати, прежде чем начать мой рассказ, приведу одно замечательное воспоминание о своей бабушке..."

Пример правильного старта: "Давно хотел рассказать о том, как я люблю мучать кошек, и как при этом не испачкаться в крови и не попасть в тюрьму".

2. Статья без заголовка - горбатый уродец-инвалид, внушающий жалость. Заголовок должен быть либо понятным, по сути вопроса, либо эффектным, но тоже почти по сути вопроса.

Неправильный заголовок: "Хочу вот поделиться своими наблюдениями"

Правильный заголовок: "Кровь котенка на рукаве"

3. (Банальность) Пиши грамотно. Идеальных грамотеев почти не бывает - вымерли или эмигрировали. Но надо стараться. Не только орфографические, но даже пунктуационные проблемы распугают половину потенциальных ценителей твоего творческого гения.

Неправильный пример: "Котенок сопротевлялся угрожая позвонить в миллицию и-вообще, вел себя по свински"

Правильный пример: "Котенок сопротивлялся, угрожая позвонить в милицию, и вообще вел себя по-свински"

4. Если в твоем большом тексте присутствует Очень Важная И Сложная Мысль, попробуй объяснить ее два раза. Причем по-разному. Чтобы те, кто не понял первого объяснения, врубились во второе, и наоборот.

Пример: "Некоторые считают, что те, кто мучают котят - извращенцы и психопаты. Однако же - я считаю - это естественное (и знакомое еще философам древности) стремление человека выплеснуть свою негативную энергию, накопленную за день. В этом нет ничего предосудительного.
Вот плохо тебе - наорал начальник, наступил тебе на ногу, съел твой самый любимый кактус. Как не впасть в тоску и снова стать счастливым дееспособным членом общества? Ответ прост - начинай мучать кошек. Это же весело!"

5. Держи ритм. Написав текст перечитай его - если некоторые его куски медленнее и зануднее других, в них ничего толком не происходит, доработай их до общего стандарта. Текст без ритма, что музыка без драйва.

6. Если у тебя нет чувства юмора - это еще не катастрофа. В тему подслушанный анекдот в предисловии и удачно сворованный чужой каламбур в финале повышают энергетическую ценность текста на порядок.
.
Пример удачного финала: "Котенку так понравилась пытка, что он стрельнул у меня телефончик и обещал зайти еще раз - взглянуть на мою новую гильотину хоть одним глазком. Кстати, глазок у него и так теперь один."

7. Если ты в свой блог вставляешь гиперссылки, следи, чтобы ссылочные материалы не объясняли твою мысль, а дополняли ее. Объяснение твоих мыслей должно быть именно в твоем, а не постороннем тексте.

Пример неудачной ссылки: "У среднестатистического котенка много (ссылка) ненужных органов и конечностей, которыми он не прочь поделиться."

Пример удачной ссылки: "У среднестатистического котенка четыре ноги и порядка одного хвоста (ссылка), которыми он не прочь поделиться."

8. Никогда не ставь ссылку непонятно на что.

Пример неудачной ссылки: "Вон там (ссылка) такие приколы - обхохочешься!"

Пример удачной ссылки: "Самые прикольные крики котят записаны и хранятся на этом (ссылка) сайте."

9. Избегай категоричности в суждениях. Каким бы ты ни был экспертом, всегда найдутся люди, которые разбираются лучше. Им твой тон не понравится.

Неудачный пример: "Те, кто используют для виселицы пластиковые табуретки с рынка - полные тупицы и ни хрена не просекают в данном вопросе".

Удачный пример: "Я склоняюсь к мысли, что для организации виселицы лучше пользоваться древесными табуретками из IKEA. Возможно, кто-то не согласен, но мои опыты были крайне эффективны и радовали детвору".

10. Всегда сокращай свой текст после написания. Ты удивишься, но как показывает практика журналиста, даже самую насыщенную и информативную статью в 2.000 знаков можно подрезать до 1.500 знаков без малейшего ущерба. Мало того - она сразу станет драйвовой.

Неудачная фраза: "Когда пытаешь котенка, неплохо бы постараться представить себя на его месте. Хорошенько подумай - чего бы ты больше всего боялся, какая бы пытка тебе доставила максимальную муку".

Удачная фраза: ""Пытая котенка, поставь себя мысленно на его место. Чего ты боишься, какая пытка тебе доставит максимальную муку".

11. Избегай длинных витиеватых предложений. Разбивай их на куски при первом удобном случае.

Неудачная фраза: "Чтобы разжалобить такое черствое бездушное существо как я, котенок принялся рассказывать мне о своем детстве - том самом, солнечном и романтичном сказочном детстве, какое бывает лишь у наиболее примерных интеллигентных котят из хорошей буржуазной семьи с высшим образованием, дачей, машиной и чернокожей служанкой."

Удачная фраза: "Чтобы разжалобить такое черствое бездушное существо как я, котенок принялся рассказывать мне о своем детстве. О том самом солнечном и романтичном сказочном детстве, какое бывает лишь у наиболее примерных интеллигентных котят. У котиков из хорошей буржуазной семьи с высшим образованием, дачей, машиной и чернокожей служанкой."

12. Не используй в тексте терминов и понятий, которые заведомо не знает большинство твоих читателей. Не можешь удержаться - поясняй.

Неудачная фраза: "В тот вечер я был на вершине величия. Перед моими глазами мысленно предстал зал, в котором сидели Чарльз Мэнсон, Джеффри Даммер, Эд Гейн и Тед Банди. Они мне аплодировали".

Удачная фраза: "В тот вечер я был на вершине величия. Перед моими глазами мысленно предстал зал, в котором сидели Чарльз Мэнсон, Джеффри Даммер, Эд Гейн и Тед Банди. Все эти великие убийцы мне аплодировали".

13. Забей на латынь. Куртуазность и пижонство никого не украшают. Как мне кажется.

Неудачная фраза: "Да, я знаю, я - лучший l'enfant terrible этого мира"
Удачная фраза: "Да, я знаю - я самое мерзкое дитя этого мира"

14. Если хочешь пошутить - следи, чтобы шутка не отвлекала читателя от смысла текста и не сбивала беднягу с толку.

Неудачный пример: "Перед пыткой обязательно надень водонепроницаемый халат, каску, ватно-марлевую повязку и акваланг."

Удачный пример: ""Перед пыткой обязательно надень водонепроницаемый халат и ватно-марлевую повязку. Акваланг не надевай - он заминирован."

15. Если пишешь длинный текст - всегда разбивай его на главы. Если своим текстом несешь сгусток концентрированной информации - оформляй его по пунктам. Вообще, более наглядной объяснительной формы, чем FAQ, человечество пока не изобрело.

16. Если хочешь показать какой ты умный, гениальный, образованный, и как ты любишь учить людей жить - разбавляй свой текст сарказмом, абсурдом и иронией. Поучающие зануды - воплощение зла. В тексте об азах блогописи в качестве примера приведи рассказ об издевательствах над кошками. Если кошки не против (мои две согласились).
[via ]

0 TrackBacks

Listed below are links to blogs that reference this entry: АЗЫ БЛОГОПИСИ.

TrackBack URL for this entry: http://blog.stiff.ru/mt/mt-tb.cgi/172

Комментировать

About this Entry

This page contains a single entry by St!ff published on November 8, 2008 4:41 PM.

Симпсон говорит. Пятничное. was the previous entry in this blog.

Fallout 3 is the next entry in this blog.

Find recent content on the main index or look in the archives to find all content.

Creative Commons License
This weblog is licensed under a Creative Commons License.
А тут могла бы быть реклама...